>>> 2008年第6期
幽默
作者：佚名
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？”
糕点厂长：“……”
农夫求医
一位吝啬出名的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊疗费吗？”
“不管你治好或治死她，你都不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊疗费。
“你治好她了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫说。
今年冬天冷不冷
印第安人来问他们的酋长，今年冬天冷不冷。
酋长也吃不准，但为了面子就说：“肯定很冷。”
于是大伙就开始准备过冬用的柴火。
酋长打电话给国家气象服务中心询问今年冬天的天气怎样，气象中心的人说：“冷得很。”酋长放心了，又吩咐他的子民们赶紧多准备点柴火。
每隔一个星期，酋长都要打电话询问，每次得到的答复都是相同的：今年冬天很冷。
冬天临近了，酋长最后一次给气象中心打电话询问天气。
气象人员用极其肯定的语气说：“今年冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见许多印第安人正在疯狂地收集柴火！”
吸引注意力
一年轻牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答:“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”
年轻牧师吃惊地看着老牧师，老牧师得意地说:“然后你说：‘她就是我的母亲。’”
年轻牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了，只听他接着说:“可是……我却记不起她是谁了。”
找工作
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资里扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
船长中奖
“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？”
“你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”
“是吗？那您应该高兴才是啊！”
“咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船来个‘十日游’！”
军种的优势
酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么呢？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”
儿子的来信
两个男人在讨论他们读大学的儿子。
“看我儿子的信，我总得查字典。”一个男人说。
“那你真是幸运啊，”另一个说，“看我儿子的信，我总要跑银行。”
言出必行
一个小孩站在打铁铺前，看铁匠打铁。铁匠讨厌小孩，挥舞着烧红的铁块，想逼他走开。小孩说：“如果你给我一元钱，我就敢舔它。”铁匠拿出一元钱，交给小孩。小孩把钱接在手里舔了舔，放入兜内，转身走了。
爱财如命
有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的奔驰车临时停在路边，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车被撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，于是更加痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的劳力士哪儿去啦？”
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