>>> 2006年第8期

幽默

作者：佚名

　　
　　预防
　　
　　甲：“哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。”
　　乙：“你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧?”
　　
　　女人打不得
　　
　　同事问眼睛四周发青的王小二：“你怎么啦?”
　　王小二回答说：“昨天我成功地阻止了一个粗暴的男人殴打一个女人。”同事问他到底是怎么回事。
　　王小二解释道：“当那个男人殴打那个女人时，我朝他叫道：‘女人打不得!你打一个女人算什么本事?有本事你就和男人打打看!”
　　同事问：“那后来呢?”王小二回答说：“后来我就什么都不知道了!”
　　(安长军荐)
　　
　　谁无聊
　　
　　甲：“世界上就是有那么无聊的人。”
　　 乙：“此话怎讲?”
　　甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午六点，一条也没钓到，你说无聊不无聊?”
　　乙：“你是怎么知道的?”
　　甲：“我注意这个人好久了，一直到他离开钓鱼池为止。”
　　
　　最糟糕的解释
　　
　　情人节时，大刚收到女友一条短信，高兴坏了，可一看竟是：“我们分手吧。”正独自伤心，女友又发来一条短信：“哎呀，不好意思，我刚才发错人了。”
　　
　　刚好发完
　　
　　爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到?”
　　儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
　　
　　医生生气
　　
　　“我看不清太远的的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远?”医生生气地说。 (金卫东荐)
　　
　　我的上帝
　　
　　小彼得自豪地对朋友说：“我叔叔是神甫，所有的人都称他‘尊敬的神甫’。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他‘阁下’。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起？我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道广嗅，我的上帝。’”
　　(邸志坚荐)
　　
　　还要加上一条
　　
　　在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。。
　　华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好，但我认为还要加上二条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
　　
　　爱情和摔跟头
　　
　　初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院?”
　　追求的时候，她摔了个跟头，“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
　　热恋的时候，她摔了个跟头，“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
　　情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧，起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳!”
　　被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚!”(没说出来)
　　
　　为什么女人长寿
　　
　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”
　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”
　　
　　半梦半醒间
　　
　　一次上英语课，俺正在半梦半醒之间，老师突然提问我：“西红柿是水果还是蔬菜。”晕!俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么?”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”
　　
　　做好事
　　
　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊?”
　　两位学生齐声答道：“有啊!”
　　老师问：“做了什么事?”
　　学生：“我们扶一位老太太过马路。”
　　老师：“噢，很好，但是扶一位老太太过马路为什么要两个人呢?”
　　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
　　
　　把它关掉
　　
　　山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样?”山姆问道。
　　“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。
　　“你是说我弹得有那么好吗?”
　　“不是。”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”
　　(陈昌喜荐)