首页 -> 2004年第1期
人际关系
作者：斯科特·亚当斯
老人摇摇椅子，笑着对我说：“你常常一个人对不对?”
他说对了，我喜欢一个人。我有朋友，但我情愿回家。
“你怎么知道?”我问。
“每次只要我提到观念之类的事情，你就眼睛一亮。”
“真的吗?”
“小朋友，这世上有两种人，一种人满脑子只想到人，他们一聊起天来，话题离不开人——谁在做什么，谁说了什么，谁的感觉怎么样等。另一种人擅长观念，他们的话题不脱观念、概念和对象等。”
“我一定是观念型的人。”
“没错，而且这已经对你的私人生活造成困扰，只是你不明白为什么。”
“你太先入为主了，你凭什么认为我的私人生活有问题?”我必须承认他说得没错，每个人的私人生活都不完美，但我的缺陷却非常明显。
他继续说道：“像你这种观念型的人很无聊，就算其他观念型的人，也认为你很无聊。”
“嘿，你是在侮辱我!”我没有当真，只是随口说说。“我承认我不属于任何小圈圈。每次聊天时，只要我想插进什么有趣的话题，大伙儿立刻静下来，直到有人改变话题为止。我认为我蛮有趣的，但别人不这么想。好像人缘好的人只要言之无物就可以了。我常有一些有趣的事情想和大家分享，你觉得别人会有兴趣听吗?”
“事实上，人缘好的人只是看起来像言之无物，”他反驳道，“其实，他们谈的主题都是大家喜欢听的，他们谈的是人。当一个人谈到别人时，对听者而言，就非常切身相关。你会自动把听来的故事和自己扯上关系，心想如果是你，你会怎么反应?你的人生会怎么样?另一方面，如果你说的是你在五金店找到的新型工具，没有人会觉得那个工具和自己有什么关系。不管它多有用、多新奇，它终究只是个东西。”
“好吧！那我要怎么样才能变得比较有趣?”
“如果我给你意见，你会照做吗?”
“也许吧，看意见而定!”
“不会，你不会照我的建议做，没有人会照别人的建议做。”
“你太夸张了吧!”我说。“照别人的建议做很平常啊!这可不是假象哦。”
“大家都以为自己会照别人的意见来做，其实不然。人类只会接受讯息，然后创造自己的意见。如果你想影响别人，不要浪费时间给什么建议，你只能改变对方的知识，而不是他们的做法。”
“好吧!那你可不可以给我一点知识，有助改善我的私人生活?”
“也许吧!”他紧紧握住裹在身上的红色格纹毯，说道：“你对什么主题最有兴趣?”
“应该是我吧!”我承认道。
“没错，这是人的本性。不管你在聚会中遇到谁，他们对自己的兴趣绝对高过于其他主题。要是你想打破沉默，可以简单问一下对方的生活。”
“那好假哦!”我说。“主要是，这好像在审问对方。再说，我也装不出来很感兴趣的样子。如果他刚好是个卖皮鞋的，又和他妈妈一起住在奥尔班尼，我一定会睡着。”
“当你提问时，你也许觉得很假，但对陌生人来说，可不见得哦!对他来说，这是突如其来的礼物，一个享受人生乐事的罕见机会：谈谈自己。他会变得很活泼，立刻喜欢上你。在他眼中，你成了一个聪明绝顶、又有天分的健谈者，其实你惟一的贡献只是提问题和注意听。你解决了陌生人害怕的尴尬场面，为此他会很感激你。”
“我是解决了那个陌生人的问题，但我得听那家伙高谈阔论地谈论自己，结果没病的反而生病了。”
“你只是在一开始向对方提出问题，之后你就可以操纵他，往你最关心的话题上引——你自己。”
“他不是想谈自己吗?”
“当你听到别人怎么处理自己的问题时，你很自然就会联想到自己。”他说。“在你的生活里，一定和他有一些相似处。找出你和他的共同点，然后问他的感觉是什么?他会怎么处理?是不是有更好的解决办法?也许你们两个都是飙车族，或者你们的妈妈都喜欢打电话来唠叨，也或者你们都喜欢溜冰。找出共同的兴趣，你们就能既迎合对方，又谈到自己。”
“和别人聊聊我对重大事件的看法，这样好不好?”我问。“我常和别人争辩。好像我对一般事物的看法比较深入，所以我觉得我有责任点醒大家。虽然有时候，我真想闭上嘴巴算了，可是每次听到有人大放厥词，而且很多人哦，我就忍不住。”
“你有没有遇到过绿灯亮了，但前面的车子动也不动?于是你按喇叭，后来才发现原来是车子抛锚，对方一点办法也没有。”
“有啊!我还按喇叭呢，好尴尬!”我说。
“大多数的意见不合就像我举的例子，两人有不同的信息，但他们却认为彼此的意见不合，是出在对方没有判断力，态度不好，或价值观错误。事实上，大多数人都能接纳你的看法，只要他们和你有一样的信息。如果你是花时间去和对方争辩他的看法错了，你只是浪费自己和对方的时间而已。惟一有效的方法是检查两人看法之间的差异，为对方补充不足之处。有时候光这么做，就能让两人的看法最后取得一致。”
“嘿，你能不能教我怎么和女人相处，我一定用得上。”
“我可以教你一点啊!”
“我会虚心接纳。”
“在某些方面来说，女人相信男人是女性的缺陷版，”他开始说道，“而男人相信女人是男性的缺陷版。双方都陷入假象，以为他们的看法才是对的。这种看法——两性都是对方的缺陷版——正是所有误会的根源。”
“这对我有什么帮助?”我问。
“女人利用两性关系来界定自己，男人利用受助对象来界定自己。女人相信惟有牺牲才有价值。如果你为了陪她，愿意放弃自己热爱的活动，她就会信任你。反之，如果陪她对你来说是很轻而易举的事，她就不信任你。一开始，你必须象征性地做出牺牲，譬如为了买花送她提早下班；为了和她约会，取消你的棒球赛，诸如此类等等。”
“为什么女人大都爱有钱人和名人?”我问。
“一半是因为有钱人和名人能够做出更大的牺牲。一般人为了陪女朋友，顶多只是牺牲晚上看电视的时间，但有钱人和名人却可能牺牲去大溪地度假的时间。当然啦!有人会说有钱人比较有权势和有自信等等，其实牺牲程度才是最重要的关键。”
“男人重视什么?”我问。
“男人相信成就创造价值，他们为生命中的女人定好目标，如果那个女人能符合他的目标，他就认定她爱他，反之，就表示不爱他。男人相信，如果那个女人爱他，她一定会更努力去尝试。而他也相信他定的目标很合理。”
“什么目标?”
“每个男人定的目标不同。他们很少告诉别人，因为只要说出来，就会惨兮兮。没有女人可以忍受得了别人为她设定目标。”
“要是那个女人做不到那些秘密目标，他怎么办?他要怎么让她改变?”
“他什么办法也没有。”他回答。“人不会为了配合别人的目标而改变，男人也许可以小幅度地改变——像衣着打扮、发型和态度——因为这些东西对多数男人来说，不是顶重要，但女人根本不会改变。”
“我没听到什么有建设性的话。”
“在两性关系中，你顶多只能祈求自己找到一个你不介意对方缺点的人。如果你只想找到零缺点的对象，或者指望对方能为你彻头彻尾地改变，根本是白费工夫，这种对象只存在于我们的想像中。”
“假设我找到一个对象，我不在乎她的缺点，”我说，“但最麻烦的就是维系感情，我在这方面很不顺。”
“女人需要你告诉她，你愿意为她做任何牺牲。男人需要你告诉他，他很能干。当男人或女人不照这个公式来套时，另一方就会失去对你的信赖。一旦信赖不再，自然就没有沟通。”
“我倒不认为要先信任对方，才能沟通。我随便抓个人，也能说上几句话。我很容易相信别人，也很容易不相信别人。”
“没有信任，你的沟通会很肤浅。沟通要事时，要是没有信任做基础，对方就会认定你有所隐瞒，你的话会被认为是别有用意，再简单的讯息也被打上问号。”
“我懂你的意思了，我要怎么样让别人信任我?”
“说谎啊!”
“你在开玩笑，对不对?”我问。
“隐瞒你的聪明才智和成就，用一些侥幸的字眼来描述自己的成功，就好像你是误打误撞得来的，夸大自己的缺点。”
“我干吗告诉别人我是失败者和白痴?诚实一点不是比较好吗?”
“诚实就像食物，两者都有必要，但吃太多了，反而不舒服。如果你对自己的成就保持低调，就会让别人觉得他自己的成就还不错。虽然不诚实，却不失厚道。”
“这个建议还不错，还有别的建议吗?”
“你认为聊天是浪费时间?”
“没错，除非我有什么要事要谈。我真不明白，为什么有人喜欢闲扯淡?”
“你的问题就在于你认定谈话是交换信息的渠道。”他说。
“本来就是啊!”我说，心想我已经说得够明白了。
“谈话不光是言语的集合，也代表对方很重要，你愿意把自己的珍贵资源——时间——送给对方。它是一种尊重的表现。谈话点醒我们，原来我们都是巨大整体的一部分，我们之间的关系并非责任、血统或商业所能界定。谈话可以有很多种，但绝非一无所用。”
接下来那几个小时，老人继续谈着社交生活的成功秘诀：要时常心怀感激；你的付出必须比对方预期的多；说话语气要乐观；不吝于拥抱触碰对方；记住别人的名字；不要搞混弹性和懦弱这两者的不同；不要以对方的错误来论断对方，而要看对方如何善后；记住你的外表只是为了让别人赏心悦目；先满足自己的基本需求，才能帮得了别人。
我不知道自己能不能完全照他的话来做，但似乎可行。