鲁智深五台山上耍酒疯



  鲁达:非礼啊 咦?怎么一开始我就喊出这么俗的台词?
  老头:因为上一回我抱住了你啊!
  鲁达:原来这样啊,但奇怪的是我在街上被人骚扰的时候通常是大声地喊,嗯,摸得我好爽啊,今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢?啊?!我明白了!原来今天抱住我的是个老头子!你这个死老头子!非礼啊
  老头:我晕,你长得那么丑,还有个大胡子,鬼才会非礼你!你仔细看看我是谁?
  鲁达:我仔细一看,哦,你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了,脸也跟猪腰子一般,都这么大岁数了,拜托你不要打我的主意好不好?
  老头:你什么记性啊!我是第三回里的那个老头!
  鲁达:哦,原来是你啊,你看你,虽然我帮你们扁死了镇关西,为社会做了点贡献,你也不要这样崇拜我啊,这样吧,我给你签个名好了,你松开手,我感觉好痒啊,嘻嘻嘻嘻。
  老头:恩人啊,你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。
  鲁达:打着灯笼进厕所?此话怎讲?
  老头:打着灯笼进厕所——找屎(死)啊!
  鲁达:其实我和屎并不是很熟悉,它也没欠我钱,我找它做什么?
  老头:找屎的屎通死,这是个通假字,意思是你找死!难道你就没有看到那张告示吗?
  鲁达:哦,那原来是告示啊,不过那个告示上的人好像是我啊。
  老头:不是好像,那就是你啊。
  鲁达:哦,上面都写了些什么?不会是要征婚吧,呵呵,本人希望找一个白领漂亮的MM。对了,老头,你的闺女呢,虽然她不是白领,可是爱情的最高境界就是没有条件,所以我做你女婿吧。
  老头:你在说什么啊,那个告示是通缉你的~~!
  鲁达:啊?!
  老头:还有一点,我女儿已经嫁给了本地的赵员外。
  鲁达:不会是又被包二奶了,老头稍等,我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。
  老头:恩人误会了,这次可是明媒正娶啊。
  鲁达:既然这样我只好放弃了,老头,替我问候你女儿,希望她能幸福,唉,爱情啊,来的时候静悄悄,去的时候轰隆隆,让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了老头:恩人哪里去?
  鲁达:猛听你女儿嫁了人,五脏六腑全破碎,滚滚红尘不再恋,决定要去当和尚。
  老头:当了个当,当了个当,当了个当了个当了个当。
  鲁达:五台山,高又高,鲁达我要去当和尚,当和尚 老头,再见了,回去转告你女儿,叫他不要再想我了,好好和现在的老公过日子吧音乐起:大河向东流 ~啊,天上的星星参北斗~~啊鲁达:我靠,这是什么音乐啊,完全不适合我现在的心情啊。
  音响师:这可是央视《水浒》的主题歌啊。
  鲁达:现在应该播放比较伤感的音乐。
  音乐师:OK。播放哀乐。
  鲁达:@^&#¥%
  旁白:爱情就是这个样子,能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。
  五台山
  方丈:这位施主来本寺有何贵干?
  鲁达:我要当和尚。
  方丈:哦,为什么呢?
  鲁达:当和尚需要理由吗?需要吗?需要吗?不需要吧。
  方丈:需要!!
  鲁达:我没有老婆这是个理由吧。
  方丈:阿弥陀佛,现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊,本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊,电视速配爱情很方便的。
  鲁达:其实我的心早就交给了一个MM,但是她嫁人了,新郎不是我,所以……
  方丈:是这样啊,我理解,收下你了,来人啊,拿松香来给这个家伙褪毛鲁达:要当和尚了,耶
  方丈:别高兴得太早,当和尚很辛苦的,要做到七戒,一戒杀生,二戒偷盗,三戒邪淫,四戒贪酒,五戒狂语,六戒赌博,七戒荤食,八戒,你记住了吗?
  鲁达:知道了 啊?八戒?!靠!你当我是猪啊!
  方丈:你误会了,我不过是给你起了个法名叫八戒而已,你是鲁八戒,不是猪八戒。
  鲁达:那也不行!观众很容易误会的!还是给我另起一个法号吧。
  方丈:好吧,灵光一点,价值千金,佛法广大,赐名智深。
  鲁达:什么意思?
  方丈:意思是给你换了个法名叫做智深,以后你就是和尚了。
  鲁达:哦,我现在叫花和尚鲁智深了,耶~~做和尚,挺好~~观众:为什么是花和尚呢?不会是作风有问题吧。
  鲁智深:靠,你想哪去了?你看这里
  观众:呀,你脱衣服做什么?看来真是作风有问题啊。
  鲁智深:靠!我要你看我的肚子!
  观众:哦,肚子好大啊,不会是怀孕了吧,现在的科技真是神奇,连和尚都能怀孕,做和尚做到怀孕的地步,你还真是厉害啊鲁智深:你白痴啊,我让你看我的肚脐。
  观众:哦,你肚脐上贴着什么?不会是肛台吧,有痔疮,贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔,一贴就好 今天你贴了没有?
  鲁智深:这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊,你看好了,这是纹身贴纸,是一朵花,因为我在肚子上纹了一朵花,所以人称花和尚。
  观众:原来是这样啊,不是作风问题??
  鲁智深:不是!!!!!
  旁白:从今天起,鲁达就变成了鲁智深,话说鲁智深在五台山上住了四五个月,每天粗茶淡饭,这几个月下来,足足瘦了30KG。
  鲁智深:天啊,这么长时间没有吃肉,我的体重只剩230斤了,长久下去可怎么是好啊,想当年,我也是膘肥体壮啊,看现在,只剩一把骨头了,不行,得赶快补一下。
  集市
  小贩甲:牙好,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香,您瞧准了,蓝天九必治。
  小贩乙:喝了笑哈哈,吃饭就是香。
  小贩丙:空腹家酒,让人想家。
  鲁智深:小时候,我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
  小贩丁:卖芝麻糊来 ~
  鲁智深:一听到这些叫卖声,肚子就忍不住叫了起来,找个地方撮一顿。
  铁匠:这位大和尚,进来看看哦,刚出锅的菜刀,还热着呢。
  鲁智深:啊?怎么进了铁匠铺了,也好,我还没有兵器呢,铁匠,你会打什么兵器?
  铁匠:十八般兵器样样皆会。
  鲁提辖:好,给我打个AK47。
  铁匠:????AK47是什么东东?
  鲁提辖:我靠,你没有玩过CS吗?
  铁匠:没有啊,我一直在玩传奇呢。
  鲁提辖:没办法,那你就给我打个倚天剑吧。
  铁匠:倚天剑好像是尼姑用的哦,你好像是个和尚啊。
  鲁智深:少废话,你会不会打啊。
  铁匠:那还用说?当然不会了。
  鲁智深:晕,你会打什么?你不是说什么兵器都会打吗?
  铁匠:那是很久以前的事了,现在我只打禅杖,我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证,不生锈,不掉色,就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢!而且最近庆祝本店开业10周年,还买一送一,打一根禅杖送戒刀一把。
  鲁智深:哇 既然我的同行唐僧都替你们做广告,而且还有戒刀送,那好吧,我就要禅杖了,来一根100斤的。
  铁匠:不会吧,我们店里就剩62斤铁了。
  鲁智深:这样啊,那就62斤吧,最近总觉着身子骨不如以前了,轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦,不准短斤少两!
  铁匠:放心好了,现在是有人的称不准,那是他的心不准!
  鲁智深:那我就放心了,过几天我来取。好了,你忙吧,我先找个地方吃饭去。
  酒保:这位大和尚,进来吃点斋饭?
  鲁智深:我不吃斋饭,有酒肉就拿来。
  酒保:不知道你喝什么酒?
  鲁智深:来一斤三锅头。
  酒保:切,人家来这里都喝太阳河。
  鲁智深:这有什么,来五星级的。
  旁白:鲁智深海吃猛喝了一通后,醉熏熏地回到了五台山。
  和尚甲:不好了
  和尚乙:怎么了?出什么事了?
  和尚甲:听说没有?我们寺院为了配合防治禽流感,最近要封闭隔离啊。
  和尚乙:是吗?那我们可要响应国家的号召,快关寺门。
  寺门:吱扭,我关上了。
  鲁智深:靠,怎么我一回来就关门了,摆明了不给我面子啊。开门,开门啊。
  和尚甲:在外人员最近一段时期最好不要回来,鲁智深,你没有看最近的报纸吗?
  鲁智深:我靠,我怎么这么倒霉啊,咦,你们两个鸟金刚在看什么~!
  门旁泥金刚:……
  鲁智深:还不点我,我打。
  泥金刚:不要打啊。
  鲁智深:天,看来我真的喝醉了,泥金刚都能说话了。
  泥金刚:你看仔细啊,我是剧务啊。
  鲁智深:怎么是你?
  剧务:导演让我找道具,可是你知道啊,找两个泥金刚很困难的哦,而且一下大雨,泥金刚就会发软变形,变得跟一坨屎似的,所以我就和作者一起来出演泥金刚,你看怎么样?
  鲁智深:的确不错,不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
  作者:没办法,帅哥就是这样的,演什么都是那么的帅。
  观众:@&·#¥%
  和尚甲:什么?我们门口的泥金刚是个帅哥?我开门看看。
  鲁智深:好啊,开门了,我进先
  和尚乙:不好了,鲁智深闯进来了。
  和尚丙:他好像还吃了肉。
  和尚丁:对啊,对啊,看他嘴里还有半截狗腿呢。
  和尚甲:你看他手里是什么?五星级的太阳河啊!!
  和尚乙:大家还愣着做什么,我们可是好久没有吃酒肉了,大家抢啊。
  旁白:鲁智深可不是一般的和尚,他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理,由于他的暴力举动惊动了朝廷,朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚,多亏鲁智深上下打点,才免了重罚,只被贬到大相国寺进行劳动改造。
  鲁智深:什么叫劳动改造啊,说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢,真期待啊,哎呀,不好,我订做的禅杖还没有取呢,我可是交了定金的啊!的士,停车,去铁匠铺。