双胞胎洗澡
布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完澡，正想上床，只听两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么?”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢!”
我都要想疯了
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子；“瞧你，我不过才走了4天。”
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
妙对
一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”
惩罚
“你知道对女人最大的惩罚是什么?”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
交换
丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗?”
妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。”
男人与女人
男；“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。”
女：“你们男人呀嘴上不必施肥，也长得出草来。”
失恋
朋友：“你很快就会忘记她的!”
求婚失败者：“不，我不会很快忘了她的——我买了很多东西送给她，都是分期付款的。”
语病
饺子刚包好，小孙子伸开双手就要抢。奶奶赶忙对孙子说；“别着急，先让奶奶下锅煮熟了再吃。”媳妇一旁忙阻挡：“让饺子下锅就行了，妈您可不要下去呀!”
他抚摸过我
新婚后，新娘问新郎；“我问你，别瞒着我，你在和我结婚前，有谁抚摸过你的头发，捏过你的脸?”
新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有。”
新娘：“是谁?”
新郎：“理发师。”
吵架
夫妻吵架妻子大声喊：“当初我瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍!”
“那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定，近亲严禁婚配。”
吃亏
甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来糟蹋了您种的菜。”
乙：“没关系，我的狗已捉住它给吃了。”
甲：“噢!怪不得我丈夫说从狗肚子里发现了鸡骨头。”
口袋
甲：“昨天晚上，有一个小偷搜了我的口袋。”
乙：“你损失了多少?”
甲：“一毛钱都没有损失，因为我太太早已先搜查一空了。”
气成这样
周末晚上，我被电话吵醒，对方短暂地沉默后急促而紧张地说：“妈妈，我是苏珊，真对不起吵醒了您，但没办法。我不得不告诉您，一个女人进了爸爸的车……妈妈，希望您别太难过……”
我没有女儿，电话显然是打错了。“对不起，你找错了，我没有叫苏珊的女儿。”
“噢，上帝!”女孩惊恐地叫道，“我没想到你会气成这样!”
跟惯了
“你家的狗怎么走起路来七扭八歪的?”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，他老跟着，跟惯了。”
还没结婚
妻子：“记得前几年你对我那么体贴，那么忠实。现在倒好，动不动就发脾气……简直成了两个人。”
丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。”
醉鬼
一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈!大家新年好!”
“白痴，现在是6月份。”一个人骂道。
醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪!我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢!”
幸福
男：“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”
女；“是的。将来是我做你的奴隶啊!”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：“将来我一人痛苦啦！”
半斤八两
夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢?”“你还不是一样?看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
纪念日
丈夫：“为什么在我的信里放玫瑰花?”
妻子：“因为今天是你的结婚纪念日。”
丈夫：“呀!下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么纪念品。”
职业特色
丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道：
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播。’”
殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。”
运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛’。”
冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。”
军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”