>>> 2005年第11期

《没关系》等１２则

作者：崔多奇　胡　羽

　　没关系
　　
　　中午，夫妻二人因琐碎小事大吵大闹，继而升级，双方动起手来。妻子在丈夫的脸上抓了五个血口子。
　　下午，二人重归于好，商量到公园去转转。妻子说：“你脸上那样子，有人要问怎么回答?”丈夫说：“没关系，我怀里抱上猫不就对了吗?”
　　
　　洗脚
　　
　　一天，值班老师到学生宿舍检查卫生，进门后，一股脚臭味扑鼻而来。老师问：“你们晚上睡前怎么不洗脚?”学生们回答：“都洗了。”“洗啦?怎么还这么难闻?你们是怎么洗的?”
　　一个学生站起来回答：“我是用热水泡的。”
　　另一个学生站起来回答：“我是用冷水洗的。”
　　又一个学生吞吞吐吐地回答说：“我、我是……我是……干洗的。”
　　老师愕然!
　　
　　最吃惊的
　　
　　学校规定，每学期开始，新来的学生都要作自我介绍。当一位面目很清秀、留着小平头的男生作自我介绍时，班干部抬头望了望他，开玩笑说：“你怎么长得像个女孩子?”
　　“就是嘛。”那男生很幽默地说，“从上学到现在，老师和同学都把我当作女生，直到上学期我才剃光了全部头发。”
　　“那大家一定很吃惊吧?”“嗯，不过最吃惊的是一位很殷勤地为我提了一年多书包的男生。”
　　
　　凿子、钳子和锤子
　　
　　医生：你家有凿子、钳子和锤子吗?统统给我拿来，我等着急用。
　　男人：你要这些工具干什么?我妻子到底得了什么怪病?
　　医生：不知道，还没有诊断呢。不过，我的药箱怎么也打不开了。
　　
　　大部分在这里
　　
　　一位因车祸而在医院截了一条腿的病人，苏醒过来后问：“我这是在哪儿?是在医院吗?”
　　医生明白无误地回答道：“是的。除了一条腿外，你的大部分都在这里，放心好了。”
　　
　　快大叫几声
　　
　　医生：我给你钻牙的动作这么重，你为什么不大叫几声?
　　病人：我这人一向忍受惯了，从来都是一声不吭的。
　　医生：求你帮帮忙，快惨叫几声吧!
　　病人：为什么?难道你是虐待狂吗?
　　医生：因为外面的病人太多，我怕赶不上看世界杯足球赛。但是，我又不能违反职业道德。只要你一惨叫，他们就会被吓跑!
　　
　　打赌动手术
　　
　　病人：我真不明白，这些医生都是干啥吃的。一个诊断后说我得了阑尾炎，另一个却说我得了胆结石。
　　朋友：那他们最后是怎么决定的呢?
　　病人：他们争执不下，决定用硬币的正反赌输赢。
　　朋友：最后如何?
　　病人：结果却割掉了我那没毛病的扁桃体。
　　
　　那是说胡话
　　
　　大亨：院长先生，如果你能治好我的病，我就捐款五十万元给医院建新门诊大楼。
　　院长：董事长先生，经过三个来月的治疗，您终于大病痊愈，可以健康出院了。祝贺您!现在，咱们来谈谈你当初说的捐款建新门诊大楼的事。
　　大亨：我什么时候说过要捐款?那可能是我病重昏迷时说的胡话吧。
　　
　　慢动作
　　
　　病人：你真会赚钱。只用了三秒钟，就赚了三十元，实在是高。
　　医生：如果你愿意的话，我可以用三个小时的慢动作，给你拔颗牙试试。
　　
　　站旁边
　　
　　李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她可爱的儿子小明放学回来，她心想小明最向着自己了，于是就问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边?”
　　小明想了想说：“站旁边。”
　　
　　毛皮大衣
　　
　　一位太太正在试穿她新买的皮大衣。她的儿子看了一会儿后，非常不高兴地说：“妈妈，你有没有想到，你现在的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？”
　　那位太太生气地看着她的儿子大声说道：“天啊，你怎么能这么说你的爸爸呢?”
　　
　　下金蛋的鹅
　　
　　“问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢？是把蛋卖了，还是把那只鹅卖了？”
　　“我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事。”