冰冻三尺，非一日之寒。即使女儿数学成绩依然不佳，我所应提供的只有帮助，而不应当是训斥。当然，不仅是数学，对待孩子别的科目，别的事情，我想道理都是一样的。
怜子之心，父母共有，只是天下父母在疼爱自己的孩子、为孩子们付出的时候，也要清醒一下意识：孩子们需要怎样的爱？您付出的爱是真正的爱吗？
给孩子的爱要无私。当您给孩子提供各种优越的物质生活条件时，首先要扪心自问，您是否有私心？您是否希望孩子借着这个条件达到您所期望孩子达到的某个目标？当然，要父母根本没有目标也是不可能的，关键是父母要端正心态，要想好如果孩子没有达到您所设定的目标，您将怎样对待他？您会毫无怨言地继续付出吗？您会有所不满甚至直接表达您的不满吗？
给孩子的爱要理智。有句话说：爱孩子是母鸡都会做的事情。要父母爱孩子容易，但要父母给孩子理智的爱却不那么容易。有的父母，往往在爱的旗帜下给孩子提供了过度保护：不允许孩子有自己的朋友，怕孩子受别人欺负；不允许孩子有零花钱，怕孩子上当受骗；不允许孩子使用火柴和剪刀，怕孩子伤了手指……当您无条件地给孩子施加爱的时候，也要记住这爱离不开理智。没有理智的爱是疯狂的爱，是可怕的爱。
给孩子的爱要被需要。近来媒体常常报道一些少年杀母案，这些案件让人思索的是：为什么父母给孩子那么多爱，孩子却不领情，甚至还做出了败坏人伦的事情？经过分析发现，多数案件都是由于父母给了孩子窒息的爱，因此有的孩子才发出感慨：“我爸爸妈妈爱我爱得我都想去死！”所以，父母们应该给孩子切实需要的帮助和爱，而不是用无边的爱让孩子窒息。
父母对孩子的爱应该是没有条件的，父母不是为了有所求、有所需要才去爱自己的孩子。如果爱是用其他东西可以交换到的，不仅仅是对爱的亵渎，更是对人本身的扭曲。
我的体会与感悟是：
(1)反思自己的教育习惯。看看自己对孩子的爱是否真的是无条件的，无私的。
(2)尊重孩子的需要与感受。万万不可因为我们太爱孩子而患上“关怀强迫症”。
我曾经是个不合格的父亲
许多人称我是少年儿童教育专家，我听了心里总有一种难言的感觉。
在与一些做了父母的朋友交谈时，我能敏锐地发现他们教育子女方面的失误，并提出较为明智的建议。例如，有位母亲总嫌自己的女儿笨，可越说女儿笨，女儿越不开窍。她愁眉苦脸地问我该怎么办？我告诉她，做父母的永远不能对孩子说“你真笨”这句话，相反，应该常说“你是个聪明的孩子”，这样才会增强孩子的自信心，而自信心是一个人做好一切事情的最重要的前提条件之一。这位母亲回去试验了一个时期，她女儿果然不那么“笨”了。当我也做了父亲的时候，朋友们羡慕地说我：你教育孩子准不成问题！
然而，实践证明，我的家庭教育出了不少问题，尤其在孩子还小的时候，我还没有深入研究儿童教育，我不是一位好父亲。
我的女儿孙冉，眼睛大大的，睫毛长而上翘，加上性情活泼，很招人喜欢。我自然喜欢她。可是，我却很少陪她玩，有时急了还揍她一顿。
愚蠢的行为--打孩子
记得那一年，女儿才5岁。有一次，妻子外出办事了，我在书房写作，女儿在卧室玩耍。过了好长时间也不见女儿出来，我有些不放心，叫道：
“冉冉，你干什么呢？过来。”
女儿答应着却又磨蹭了一会儿，才慢慢地走到书房来。她的黑眼睛一眨不眨地望着我，一副不知所措的样子。我一看便明白了，她准有个小秘密。
我问：“你在睡觉屋干什么了？”
女儿有女儿的语言，她称卧室叫睡觉屋，称书房叫看电视屋，管门厅叫吃饭屋，抓住本质特点，直截了当。我们受她的影响也这么叫着。可是，听了我的问话，她什么也没回答，还是用黑眼睛望着我，轻轻咬着嘴唇，用不多的心眼儿抵抗着我。
父亲的权威受到了损害，心中易燃的怒气升起来了，我放下笔，提高声音再次喝问：
“说！你刚才干什么？”
见我发怒，她恐惧地哆嗦了一下，但依然没开口。我顿时怒不可遏，三两步冲到她的面前，一把拖转了她的身子，朝着她的屁股狠拍起来。我的手重，又下了狠劲，打得她哇哇大哭。
“说不说？不说我还打你！”我当时的面容一定很凶恶，仍挥着发麻的右手掌威胁她。女儿毕竟胆小，抽抽噎噎地回答：
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