首页 -> 2008年第6期

外　套

作者：佚名

　　外　套
　　
　　小张：“昨天夜里，我听见你们家前面咚地响了一声，出了什么事?”
　　小王：“没什么。我老婆生气了，把我的外套扔出了窗外。”
　　小张：“你的外套?我听见了你的喊声。”
　　小王：“我……我碰巧在里面。”
　　
　　苹　果
　　
　　女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀?”孩子们异口同声地回答：“屁股!”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股。”
　　
　　肥　皂
　　
　　一个游客对女导游说：“你带我到处游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么?”
　　女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
　　第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
　　
　　告　别
　　
　　一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这儿，在这儿成了家又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
　　
　　赠　送
　　
　　一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗?”
　　比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
　　便答道：“那当然好。多谢了。”
　　只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气，“给你，很新鲜的。”
　　
　　铁　路
　　
　　为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：“很抱歉，我们铁路的路基将正好通过您这所房子。”
　　“这我倒没意见。但你们要是以为火车每次打这儿通过时我都会帮它开门和关门，那就大错特错了。”
　　
　　魔　鬼
　　
　　妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”说我再翻译一遍吧。他只说了三句话，在场的人无不捧腹大笑起来。将军觉得美滋滋的，问翻译官：“这样长的笑话你为什么三句话就说清楚了?”“是这样的，将军。我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好!”
　　
　　意大利人
　　
　　有两个德国人站在纽约街口聊天。谈论着意大利人有多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子。是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去。在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解地问：“你不是说你很讨厌意大利人吗?”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱!”
　　
　　看画展
　　
　　皮埃尔在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢!”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀!”
　　“哦——那太好了!小伙子，你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”
　　
　　许　愿
　　
　　老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧!”忽然一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧!”天使挥一挥黄金棒子。老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿了。“您还可以许一个愿!”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”天使挥一挥黄金棒子。站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧?谁让你怕我乱跑。前不久叫医生把我给阉了。”
　　
　　祷　告
　　
　　曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗?”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。
　　第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。”结果得到了神父的赞赏。
　　
　　雄　心
　　
　　电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未有的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
　　“好极了!”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”?
　　“这个计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
　　
　　丑　女
　　
　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算。还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理。又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼!”
　　
　　路　费
　　
　　一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
　　“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
　　“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
　　她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢?”
　　
　　恭　维
　　
　　星期天，有个机关干事在公园里散步。猛地看见局长带着孙子迎面走过来。他赶紧上前。蹲下身来对小孩说：“你看你看，这么小的年纪就当上局长的孙子了，真不简单!”
　　
　　镜　子
　　
　　一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
　　丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
　　
　　夫　妻
　　
　　丈夫：“我说，这毛线结实不?”
　　当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看!”
　　丈夫：“你这是怎么啦?”
　　妻子：“哎呀，错了!我还以为我在上班呢!”