首页 -> 2004年第12期

疑神疑鬼等

作者：佚名

　　疑神疑鬼
　　
　　一位病人到医院看牙医，医生说要打麻醉针，那位病人马上掏出他的钱包。牙医赶紧说道：“先生，你可以等看完病以后再付钱。”
　　“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”病人回答说。
　　
　　冷和抖
　　
　　有个纨绔子弟捐了个五品官，但是不知民间疾苦。
　　冬天，他在外面看见一个乞丐站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老在动弹?”随从告诉他：“因为天冷，乞丐被冻得发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗?”
　　
　　大智若愚
　　
　　一天，一个人挑了两个大篮子，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在街道上边走边喊：“卖乌鸦，谁买大乌鸦?”
　　有个人心想：“他把鸡当乌鸦卖，一定是个呆子。如果能以乌鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸡人说：“你的乌鸦值多少钱?”这个卖鸡人答道：“每只五角钱。”于是那人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大黑鸡，这个卖鸡人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是，不是那个，乌鸦在这里面!”说着他从篮子底下拿了一只出来，说道：“你难道连鸡与乌鸦都不会分辨吗?”
　　
　　蛇的议论
　　
　　甲乙两条蛇走在一起，乙蛇问：“大哥我们到底有没有毒啊?”
　　甲蛇：“你问这个干什么?”
　　乙蛇：“我刚才咬到自己的舌头了。”
　　
　　猫知道吗
　　
　　有一位精神病患者总认为自己是只老鼠，在医生的精心医治和帮助下终于康复了。出院的那一天，这位患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，吓得他转身就跑。
　　医生急忙拉住他：“你现在已经全好了，为什么还害怕?”
　　患者：“我知道我已经不是老鼠了，可猫知道吗?”
　　
　　猫和老鼠
　　
　　有一天，猫和鼠狭路相逢了，但是鼠并没有表现出害怕猫的样子，而是趾高气扬地指着猫说：“老猫，你知道吗?我正在和蝙蝠谈恋爱呢，以后我们的孩子们……哼哼!”
　　猫不紧不慢地说：“咳，真是不巧啊，看见那树上的猫头鹰了吗?它已经有了我的孩子。”
　　
　　好斗的鹦鹉
　　
　　老爷爷家里有只鹦鹉特别爱斗，什么样的鸟来和它做伴都会被它打死，只剩它自己。老爷爷觉得它怪孤单，于是老爷爷就买回来一只鹰来和鹦鹉做伴。第二天，老爷爷一看大吃一惊，鹰死了，鹦鹉身上的毛也全都没有了。只见鹦鹉叉着腰气愤地说：“小样儿，还挺厉害，不光着膀子还真打不过它!”
　　
　　已经疯了
　　
　　两头澳大利亚的牛正在吃草，其中一头说：“最近正在流行疯牛病，我们不会被染上吧?”
　　另一头牛说：“怎么会呢，我们是猪啊。”
　　
　　男朋友
　　
　　两只鼠姑娘在路上相遇，一个说：“哎，我最近交了一个男朋友。”
　　另一个说：“是吗?快拿照片给我看看。”于是这只鼠姑娘拿出了蝙蝠的照片。
　　“哇!怎么这么丑啊!”
　　“丑是丑了点，可好歹人家也是飞行员嘛!”
　　
　　减肥
　　
　　一位胖太太对老公说：“我要去游泳!据说这样可以减肥。”
　　老公说：“胡说八道，你瞧鲸鱼!”
　　
　　实弹演习
　　
　　一日，某炮兵学院在野外进行远程实弹演习。谁知在演习中一枚炮弹偏离了预定目标，落在附近的一片农田里爆炸了。浓烟过后，只见一个人浑身是土，一脸茫然地说：“你们怎么这样，我偷棵白菜犯得着用炮轰吗?”
　　
　　同情
　　
　　一位农场主得意地夸耀他的农场：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间。”一老者深表同情：“我很理解你，当年我也有这么一部破车!”
　　
　　伙食问题
　　
　　典狱长对一场失败的监狱暴动的主犯说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们。第一个问题，为什么你们要制造暴动?”
　　一名罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了!”
　　 “好!第二个问题，你们是利用什么打开门闩逃出牢房的?”
　　 罪犯回答：“面包。”
　　
　　优点
　　
　　全家人正驾着新买的车外出兜风，车突然不动了。一家人只好顶着毒日头使劲推。
　　推了两个小时，车主人停住了：“他妈的，现在我总算明白那推销商的话是什么意思了。”
　　“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。
　　“他说这车非常省油!”
　　
　　失 常
　　
　　 银行职员对一位女士说：“夫人，请原谅，这张支票上的签名不像你丈夫的笔迹。”
　　 这位女士不耐烦地说：“这太正常了，他给我签支票时手一直在抖！”
　　
　　妙 招
　　
　　 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告，该怎么做呢？”
　　 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”
　　
　　绝招儿
　　
　　 在百兽参加的短跑比赛上，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城里去赛一赛！”猎豹：“那你就能跑快啦？”毛驴：“当然！别忘了，我的叫声与救护车一模一样。”