首页 -> 2004年第4期
带路等
作者：佚名
带路
一个舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地身体回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
病情
病人对心理医生说：“医生！这太可怕了！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！”
“镇静些，我们会搞清楚的。”医生说，“不过，首先，你得先从吊灯上下来，不要不停绕你的手臂，并且放下你的香蕉……”
情有可原
监狱里，狱吏对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什么名字？”
狱吏不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
不打自招
一对夫妇躺在床上睡不着觉，正在聊天。“要是我死了你还会再结婚的吧！那时你们是不是还睡在这张床上？”妻子问。
“我想会是。”丈夫回答说。
“那我们的房子呢？你们是否会卖掉它？”
“我想不会。”
“那我用过的那些高尔夫球杆呢？你是否会让她用？”
“她是个左撇子！”丈夫从床上跳起来，大声咆哮道。
啤酒
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，便派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联人送了一些样品给德国专家鉴定。一个月后，德国专家回函给苏联人：“恭喜，贵国的马很健康！”
雄辩
“服务员，你端上来的那只鸡怎么会是一条腿长，一条腿短呢？”
“那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”
整容
一中年妇女因心肌梗塞被送到医院，手术台上接近死亡的她看到了上帝。中年妇女问上帝：“我是不是没救了？”上帝回答道：“不会的，你还能活三四十年。”
手术很成功，中年妇女恢复得也很快。经过这场劫难后，中年妇女决定在未来的日子里潇洒地活着，于是她没有急着出院，而是在医院继续做了脸部拉皮、隆胸、收腹等整容手术。
没想到，出院的当天，她刚刚走出医院大门，便被一辆急速驶来的救护车撞死了。
死后，她见到上帝问：“您不是说我还能活三四十年吗？”
“哦，对不起。”上帝答，“我没认出是你！”
别太心急
“煎牛排怎么没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道：“我已经说过10次了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
复仇妙法
一个年龄、相貌与脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么办法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
担心所在
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给你开过罚款单吧？”
真凶
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的。”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
绝对的证明
罗德里格斯先生看到了他儿子考试不及格的成绩单，决定去见见他的老师。面对他这种不明智的做法，老师竭力平静地说道：“你儿子的答卷与他同桌极相似。”
“哦！”父亲应声道，“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷吗？”
“不，先生，试卷共有十题，前九题两人的答案，包括一切演算过程，是一模一样的。但是，在第十题的问题下面，那个同桌写着：‘我不知道。’而你儿子写着：‘我也不知道。’”
花多少钱
“爸爸，结婚要花多少钱？”
“不知道，孩子。不过，我到现在还没有付清这笔钱。”
交换
两个律师来到一家餐馆，要了两杯饮料，然后从各自的公文包里拿出了自己带的三明治开始吃。
餐馆老板看到后说：“对不起，在这里你们不能吃自己的三明治。”
两个律师对视了一会儿，耸耸肩，然后交换了他们的三明治。
奶酪
女主人十分抱歉，只能请客人吃没有奶酪的苹果馅饼。
孩子见此情景，倒有了主意。他跑出客厅，不一会儿就拿了一块奶酪回来，放在客人的盘子里。
客人迫不及待地把奶酪送进口中，夸奖说：“你比你母亲能干！孩子，你从哪儿搞到了奶酪？”
“捕鼠夹上，先生！”孩子应声答道。