首页 -> 2006年第8期
幽默
作者：佚名
第一条:世界杯期间，电视完全属于我。任何时间！毫无例外！
第二条:球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势。
第三条:球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。
第四条:切记!切记!切记!!!
如果我中意的球队输了，不要对我说什么：“算了,只是一场比赛”和“他们下次会赢”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂。
第五条:欢迎在一场比赛时和我坐在一起，但请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为共同分享时间的借口。
第六条:进球回放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看……
第七条:每日精华和球赛一样重要。不要说什么你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台?
第八条:最后，请你收起所谓“谢天谢地，世界杯四年才一次”的论调，这对我不起作用。因此世界杯之后，还有很多球赛,我还有冠军联赛、英超、意甲、西甲等等等等。
谢谢你的合作。
校 园 乐
考试
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君将纸条扔回，A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面写着A、B、C、D四个字，纸上还有三个字：自己掷。
地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓得他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。
高考
孩子参加完高考英语口试，父母问他考得怎么样。“我看挺不错。不过考官好像是个虔诚的教徒。每当我开始回答问题时，他都要抬眼看着天花板，重复一句‘我的上帝！’”
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入了计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
经过一会儿的等待，计算机给出了一个回答：“企鹅”。
都是为了妻子
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然被一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
监狱骚乱
监狱长对3名参加骚乱的囚犯说：“我想知道两件事情。第一，你们为什么要骚乱，第二，你们是怎么逃出牢房的。”
一名囚犯说：“监狱长，我们之所以造反是因为这里的饭太难吃了。”
“我知道了，那你们是用什么撬开铁窗的？”监狱长问。
“法式长面包。”囚犯答。
童 心 话
惩罚小狗
5岁的马克辛向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”妈妈说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
浮 世 绘
我是卧底
米饭和包子打群架，米饭仗着人多见到长得像包子的都打，包子、饺子和汤圆无一幸免，一个粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：我是卧底。
假如飞机像公交车一样普及
1.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
2.飞行途中。
小丽：“机长，外面有UFO耶！”
机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”
乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
懒夫懒妻
新娘子样样都好，就是不爱做家务。她一直担心丈夫为此发火，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫沮丧地大声叫嚷：“桌子上的灰尘哪去了？我在上面记着一个电话号码。”
比美
甲：我一来鱼就沉了。
乙：我一来雁就落了！
甲：我一来花都羞了。
乙：我一来月都闭了。
甲：我是酸雨。
乙：呵呵！我是废气。