首页 -> 2006年第1期
幽默
作者：佚名
有一天，我带3岁的女儿回娘家。女儿患了小感冒，不时流鼻涕，临出门前要跑回去拿卫生纸擤鼻涕。我见状故意逗她说：“哎呀，你生病了，不能去外婆家玩。”她鼻涕擤了一半，突然停止动作，满脸困惑地问我：“为什么？外婆家真的那么穷，连卫生纸也没有吗？”
妈妈的肚子
临睡前，儿子总爱拥着我谈天说地。一天晚上，我准备给他讲故事的时候，他用小手摸着我的肚皮问：“妈，为什么你的肚皮老是这么大。”
我说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”
儿子连连点头道：“啊，它现在肯定是总统套房了！”
最好的证据
一个男孩向他的同伴炫耀，“有一次，我爸爸不小心掉进河里，眼看就要淹死了，幸好他急中生智抓住身边游过来的两条小鱼，被这两条小鱼带到了岸上。”
同伴们听了都不信，纷纷要男孩拿出证据来。
“这还要证据？”男孩睁大眼睛，不解地说：“我爸爸至今还好好地活着，这难道不是最好的证据吗？”
不能省略
老师：“量词有时不能随便省略。”
学生：“请举个例子。”
老师：“比如‘我给了他一枝枪’，如果省略掉量词‘枝’，那‘他’的命运就大不一样了！”
长寿秘诀
记者：老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？
老先生：其实就是能吃、能喝、能睡、能玩。当然，有一点也很重要，那就是当年我拿着船票赶到南安普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了！
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
批发的划算
乞丐：先生，给我100块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花100块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
老实的孩子
一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不认识路。”
翻 译
外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当礼物。
但是，还没有送到国王那里就死了一只。
大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。
国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？
“因为这只金丝雀身在国外……”大使回答，“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”
长脖子真好
长颈鹿和小兔子聊天。
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长颈子是多么地好。无论什么好吃的东西，我吃得时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”
兔子毫无表情地看着它。
“并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么地可口。有个长脖子真是太好了！”
兔子慢悠悠地说：“那你呕吐过吗？”
名次与人数
爸爸拿着儿子那总是考不好的成绩单，叹口气，语重心长地对儿子说：“儿子，加点油吧！不要让我每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人，好吗？”
家长会
爷爷报名上了老年大学，正读一年级的孙子问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
两条香蕉
夏日炎炎的一天，两条香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，就说：“好热呀，我要把衣服脱掉。”于是，它就把皮给剥掉了。
结果，后面的香蕉就跌倒了。
初次约会
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。
接完电话，他回到座位，神色哀伤地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。”
“谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”
哈佛的
5岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：“表哥是哈日的。”然后又指指表姐说：“表姐是哈韩的。”
妈妈逗他说：“那你说说看，奶奶是哈什么的？”
儿子瞅了瞅在佛龛敬香的奶奶说：“奶奶嘛，奶奶是哈佛的。”
神奇的小白兔
一天袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么……
袋鼠停下车，好奇地问道：“小白兔，你在听什么呢？”
“半小时前，这里有一辆大货车经过……”
“这么神？你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的。”