>>> 2003年第12期
幽默
作者：佚名
一次我们班一个女孩坐在后排听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
“生前”
月黑风高，一女从殡仪馆门口上了出租车。司机晚饭没吃，此时腹饥难耐，于是拿出一苹果要吃。女人慢慢地说：“我生前也爱吃苹果。”司机听后顿时瘫痪，女人又慢慢地说：“但生孩子以后就不爱吃了。”
反驳
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了!”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
终于看清了
一出租车司机有天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，车后排座的坡窗上面还贴着一张纸，上面写着：“车老、人新，请多留情。”下面还写着一行小字，可这位司机怎么看也看不清楚，于是就想靠近点看看下面究竟写的是什么。他将车往前凑了凑，可还是看不清楚。由于他的好奇心特大，越是看不清楚就越想看，于是不由自主地把车往前开了开，但还是看不清楚，他又往前开了开，只听“咣当”一声，追尾了！好家伙，这下他也终于看清了纸上写的是：“看，撞上了吧！”
不识名字
某教师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位教师。
情急之中，他大声说：“牛一群、金一堆、水一大片……”
我的父母
新生介绍会上，同学们一个个都在介绍自己的父母。
一位穿绿格子裙的女孩骄傲地说：“我爸爸是绿叶集团总裁！”一位瘦高个男生紧跟其后：“我爸爸是中医大学校长!”坐一旁的小胖子自然不甘落后，拉着大嗓门说：“我爸爸是教育局长，所有的学校都归我爸爸管!”
轮到小傅了，他站起来，笑眯眯地扫了大家一眼：“最值得我骄傲的是，我的父母……”他顿了一下，看着聚集在他身上诧异的目光，说道，“是一对已婚夫妇！”
老师的评语
每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。
最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。
一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。
“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来!”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对。”
她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”
“这次对啦!啊？不对……”男教师红着脸说，“句子对了，对象不对。”
事情也有例外
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”
“老师，事情也有例外。”志强说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
为难
一个男人坐在酒吧里痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。那人哭着说：“刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。”
他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。“当然，”男人回答说，“但是他只给了我十片。”
夜半推销
一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。
妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？”
丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”
快来!
一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出他一位同事熟悉的声音。
“我们打扑克还少一个人。”他的朋友说。
“我很快就到。”医生低声说。
当他穿外套的时候，他的妻子问道：“很严重吗？”
“噢，是的，非常严重，”医生严肃地说，“事实上，已经有三位医生在那儿了!”
商机
酒鬼纳森深夜回家，看到门上妻子贴的纸条：“12点以后回来，就睡在门口吧!”而在旁边不知谁又贴有一纸条：“可怜的家伙，楼上701房间有床，租金200元。”
（荐自《深圳青年》等）